“أعتقد أنني أعرف ما الذي يحدث، وأريدك أن تعلم أن هذا لم يغير شيئًا في مشاعري تجاهك. ما زلت أنت شخصي المفضل.”

“لقد اكتشفت الأمر وأريدك فقط أن تعلم – أنا لا أحكم عليك. لن أخبر أحداً. أنا قلقة حقاً وأريد المساعدة.”

“هل تحدثت من قبل مع أي شخص عما يجبرك على فعل هذا؟ طبيب عام، مستشار، معالج، أخصائي نفسي، طبيب نفسي؟ لأنني أعتقد حقاً أن ذلك سيساعد.”

“لا أفهم تماماً ما تمر به، لكنني أعلم أنك تتألم، ولن أتظاهر بأنني لم ألاحظ.”

“كنت أحاول معرفة كيف أقول هذا منذ فترة. أعلم أن الأمور كانت مظلمة جداً بالنسبة لك. أنا هنا. لن أذهب إلى أي مكان.”

“ليس عليك أن تشرح لي أي شيء. أنا أهتم بك بالفعل. أريدك فقط أن تعلم أنه ليس عليك التعامل مع هذا الأمر وحدك.”

“قرأت على الإنترنت أن هناك بعض التقنيات التي يمكنك استخدامها لتشتيت ذهنك حتى تزول الرغبة في إيذاء نفسك. هل تعرف عن هذه الاقتراحات من الأشخاص الذين مروا بهذه التجربة؟”

“هل تنصحني أن أفعل ما تفعله؟”

“أنا قلق لأنك تبدو وكأنك تعامل نفسك بشكل سيء وتجهد صحتك.”

“أنا قلق لأنك تبدو وكأنك تخاطر.”

“ما حدث بدا محفوفاً بالمخاطر. هل أدركت ذلك في ذلك الوقت؟”

“أعلم أنك ربما كنت تخفي هذا، وهذا لا بد أنه كان مرهقاً. ليس عليك أن تخفيه عني.”

“لقد لاحظت. كنت أفكر فيما أقوله لأيام. وما عدت إليه مراراً وتكراراً هو – أنا فقط أهتم بك حقاً وأنا خائفة.”

“أعلم أنك كنت تؤذي نفسك. أنا لست مذعورة ولست غاضبة. أنا فقط أحبك وقلقة عليك حقاً.”

“أريدك أن تعلم أن ما تمر به أكثر شيوعاً مما تعتقد. هذا لا يجعله مقبولاً، لكنه يعني أنك لست غريباً، ولست محطماً، ولست الوحيد.”

“الكثير من الأشخاص الذين يؤذون أنفسهم هم في الواقع من أكثر الأشخاص حساسية وتعاطفاً واهتماماً. هذا ليس من قبيل الصدفة. أنت تشعر بالأشياء بعمق. هذا ليس عيباً.”

“أنت لست معطوباً. أنت لست ميؤوساً منك. أنت شخص يعاني من الكثير من الألم ووجد طريقة للتأقلم ليست جيدة لك. هذا يختلف تماماً عن أن تكون محطماً.”

“أعلم أنك ربما تشعر أنه لو عرف الناس حقاً ما الذي يحدث، لكانوا سينظرون إليك بشكل مختلف تماماً. أعلم. أعلم. وأنا أقول لك – أنا أعلم، وأنا أراك بنفس الطريقة تماماً.”

“الخجل حول هذا الأمر حقيقي ومريع وهو أيضاً لا يستحق. لم تفعل شيئاً مقرفاً. لقد فعلت شيئاً بدا منطقياً لك عندما كنت تتألم. هذا مختلف.”

“الحفاظ على هذا السر ثقيل وموحش. أريد أن أساعدك في التخلص من بعض هذا العبء. ليس عليك أن تحمل السر حولي.”

“أنت لست الشخص الوحيد في عمرك الذي يمر بهذا. ليس حتى قريباً. والذين يتجاوزون ذلك يفعلون ذلك لأن شخصاً ما ساعدهم في إيجاد طرق أفضل للتأقلم. دعني أساعدك لتكون واحداً من هؤلاء الأشخاص.”

“أفهم أنه عندما تشعر أن كل شيء خارج عن السيطرة تماماً، فإن إيذاء نفسك يمكن أن يبدو وكأنه الشيء الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه. أفهم ذلك. لكنني لا أريد ذلك لك وأعتقد أن هناك طرقاً أخرى.”

“أعلم أنك لا تفعل هذا لجذب الانتباه. أعلم أن ذلك بسبب أنك تتألم حقاً. وهذا الألم حقيقي ومنطقي. أريد فقط أن أساعدك في إيجاد طريقة لتجاوزه لا تكلفك شيئاً.”

“المشاعر التي تدفعك إلى إيذاء نفسك – تلك المشاعر حقيقية وصالحة. أنا لا أرفضها. أعتقد فقط أنك تستحق أن تجد طريقة للتعامل معها لا تترك علامات.”

“أعلم أنه يساعد في تلك اللحظة. لن أتظاهر بأنني لا أفهم ذلك. لكنه يخيفني وأعتقد أنه يجب أن تكون هناك طريقة أفضل لتجاوز تلك اللحظات – وأريد أن أساعدك في العثور عليها.”

“مهما كان ما يجعل الأمور تبدو لا تطاق – أريد أن أفهم ذلك. ليس لكي أصلحه بحديث تحفيزي، ولكن لأنني أعتقد أنه لو كان لديك دعم مناسب، فلن تحتاج إلى إيذاء نفسك للتأقلم.”

“لقد كنت تعاني من الكثير من الألم وكنت تتعامل معه بمفردك. هذا كثير جداً. لا ينبغي لأحد أن يتحمل كل هذا بمفرده. من فضلك دعني أساعدك في حمل بعضه.”

“أعلم أن إيذاء نفسك يبدو وكأنه يحرر شيئاً. لكنني أريدك أن تكون قادراً على تحرير ذلك دون إيذاء نفسك. أعتقد أن ذلك ممكن بالمساعدة الصحيحة.”

“أريد أن أكون هناك من أجلك، لكنني أعلم أيضاً أن ما تمر به يحتاج إلى أكثر مما يمكنني أن أقدمه لك. معالج مناسب – شخص يعرف حقاً عن هذه الأمور – يمكن أن يساعد حقاً. هل يمكننا البحث في الأمر معاً؟”

“أنا لا أحاول أن أحولك إلى شخص آخر. أنا ما زلت هنا. لكنني أعتقد أنك بحاجة إلى شخص يعرف كيفية المساعدة في هذا الأمر تحديداً. هناك أشخاص جيدون حقاً في ذلك.”

“أعلم أن العلاج يبدو خطوة كبيرة. لكن ما تمر به هو أمر كبير. أنت تستحق الدعم المناسب، وليس فقط محاولاتي القصوى في منتصف الليل.”

“هل يوجد شخص بالغ واحد في حياتك يمكنك أن تخبره؟ واحد فقط؟ سأساعدك في معرفة ما ستقوله. سآتي معك. لكنني أعتقد أن الوقت قد حان ليعرف شخص أكبر سناً.”

“هناك معالجون يعملون خصيصاً مع الشباب الذين يمرون بهذا بالضبط. لن يحكموا عليك. لقد سمعوا ذلك من قبل. وهم يعرفون حقاً كيف يساعدون.”

“ماذا لو بحثنا عن مستشار معاً الآن؟ مجرد بحث. لا التزام. أريدك فقط أن ترى أن هناك مساعدة مناسبة متاحة وهي أقرب مما تعتقد.”

“طبيبك العام هو خطوة أولى جيدة وهم سريون تماماً. يمكنني مساعدتك في تحديد الموعد وسأذهب معك. لن تضطر إلى شرح الأمر بمفردك.”

“أعلم أنك ستقول إنك بخير. أعلم. وأنا أحبك. وأعلم أيضاً أنك لست بخير ولن أتظاهر بخلاف ذلك.”

“ممكن تقولي لي ما خصك. هذا عدل. بس أنا رح أضل أتطمن عليك لأنك غالي علي وهذا ما بيتغير.”

“أنا ما رح أروح لأي مكان. ممكن تسكت، ممكن تتجاهل رسايلي لفترة، بس أنا رح أضل هون لما تكون جاهز.”

“ما عم أطلب منك تصلح كل شي هلا. عم أطلب منك بس ما تختفي عني. ممكن تعطيني هالشي؟”

“أعرف أنك ما بدك تكبر الموضوع. أنا فاهم هالشي. بس عم أقول لك - بالنسبة لي، أنت موضوع كبير. وهذا كمان.”

“إذا بدك تتظاهر أن هالمحادثة ما صارت لفترة، عادي. رح أسمح لك. بس رح أرجع أفتح الموضوع مرة ثانية لأني بهتم كتير وما بقدر ما أهتم.”

“هل أنت بأمان الآن؟ أرجوك بس قل لي أنك بأمان. أنا هون.”

“بدي منك تحط أي شي عم تفكر فيه على جنب وتحكي معي شوي. أرجوك. بس شوي.”

“ممكن تروح لمكان آمن هلا - غرفة ثانية، برا، أي مكان - وتتصل فيني؟ بدي أسمع صوتك.”

“أعرف أنه يبدو الخيار الوحيد الآن. هو مو هيك. أرجوك أعطيني عشر دقايق قبل ما تعمل أي شي.”

“أعرف أن الرغبة طاغية هلا. ممكن نحاول نتجاوزها سوا؟ رح أضل معك على التلفون. أنا ما رح أروح لأي مكان.”

“أرجوك لا تعمل أي شي هلا. قل لي وينك. أنا جاي أو رح أضل على التلفون - أي شي بتحتاجه.”

“مهما كان اللي عم يصير هلا - أرجوك تواصل معي قبل ما تعمل أي شي. رسالة وحدة. هذا كل شي. بس قل لي أنك بتحتاجني.”

“رح أكون هناك بأسرع وقت ممكن إذا بدك.”

“هل بدك إياني أبحث عن أماكن على النت بتقدم نصائح خبراء عن مقاومة الرغبة بإيذاء نفسك؟”

“عم فكر فيك من وقت ما حكينا وبس بدي أرجع أقول - أنا كتير مبسوط أنك خبرتني. هالشي بدو شجاعة.”

“البارحة كانت صعبة كتير. بس بدي ياك تعرف أن اليوم نفس قبل - أنت لساتك أنت، وأنا لساتني أنا، وأنا لساتني صديقك.”

“ما رح أفتح الموضوع كل مرة بنحكي. بس كمان ما رح أتظاهر أنه ما صار. رح أضل صديقك - صديق بيعرف ويهتم.”

“خليتني أدخل على شي خاص كتير. أنا ما باخد هالشي باستخفاف. بدي أثبت لك أنك عملت القرار الصح لما خبرتني.”

“أعرف أنك يمكن عم تحس بشعور غريب شوي بخصوص اللي خبرتني إياه. أرجوك لا تحس هيك. أنا كنت جاد بكل كلمة قلتها.”

“عم أتطمن عليك - مو لأني بفكر أنك رح تعمل شي، بس لأني بهتم وبدي ياك تعرف أني عم فكر فيك.”

“ما لازم نحكي عن الموضوع اليوم. بس بدي أقول مرحبا وأتأكد أنك عرفت أني لساتني هون.”

“أعرف. أنا هون. احكي معي.”

“أرجوك توقف عن إيذاء نفسك. أنا بحتاجك كامل.”

“ما لازم تعمل هالشي لحالك.”

“أنا ما عم أحكم عليك. ولا حتى شوي.”

“هذا مو لازم تكون أنت.”

“أنت بتستاهل أحسن من هيك. أنا جاد.”

“أنا قلقان عليك. قلقان كتير.”

“أرجوك اطلب المساعدة. أنا رح أجي معك.”

“أنا بحبك وهذا بخوفني.”

“أنت غالي علي كتير على شان هالشي.”

“أنا شايفك. كلك. وأنا ما رح أروح لأي مكان.”

“أنت مو مكسور. أنت عم تتألم. شي مختلف.”

“احكي معي قبل ما تعمل أي شي. أرجوك.”

“بفضل محادثة محرجة على أني أخسرك بسبب هالشي.”

“هذا مو شي لازم تخبيه عني بعد الآن.”